Как перестать смотреть на жизнь сквозь призму родительских убеждений
Назад к списку статей

В твоих глазах

В твоих глазах

Мы часто смотрим на мир, будто сквозь призму чужого опыта.
Ну как чужого – родительского.

И до сих пор живем с оглядкой на их примеры: ожидаем подвоха, там где его нет, или испытываем необоснованные страхи…

Как же освободиться от этих «фильтров»?

Иногда кажется, что я смотрю на мир мамиными глазами. Буквально. Какой-то странный трюк провернула Вселенная. Как будто я вижу свою жизнь, но она не совсем моя: не мой супруг, не моя дочка, не моя квартира, не мои подруги... 

Путано, знаю. Сейчас объясню.

Раннее утро. Взбиваю омлет. Глаза закрываются. Пытаюсь продержаться до кофе. Зычный баритон мужа сзади: "А где моя кружка?"

Медленно поворачиваюсь, чтобы ответить: “В раковине”. Но вдруг венчик выпадает из рук, потому что я не отвечаю. Я кричу. И не понимаю почему. Как будто на автомате. 

Читайте также:
Запуская круги на воде

Кричу, что он тоже живет в этом доме. Кричу, что он не гость и должен знать, где стоят кружки. Что ему ничего не нужно, что он не проводит время с малышкой, что живет как будто сбоку. Кричу долго, от души. И что удивительно - неправду.

Он каждый вечер сразу после работы идет домой. Души не чает в Марго. С младенчества целует ей пяточки перед сном. Делает все, что прошу. И что не прошу - тоже. Сам видит, замечает, решает. Я осознаю это, только когда фокус с “не моим мужем” выключается так же внезапно, как и включился.

Я кричу вообще не правду. Почему?

Не только с мужем происходит такое. Допустим, недавно мы с Маргошей гуляли по зоопарку. Она достаточно тихая девочка, в меру самостоятельная для своего четырехлетнего возраста. Мы наслаждались солнечным днем, решили после зайти в кафе. Сидим, ждем заказ. Доча доедает мороженое и щебечет о том, как ей понравились синие рыбки. Официант приносит основное блюдо. Я благодарю его, поднимаю глаза на дочь. 

Но вижу лишь свою маленькую копию, которая с неохотой ковыряется в тарелке с котлетой и пюре. 

Импульсивно думаю, что зря купила ей мороженое, что мы совсем засиделись и пора бы уже домой. Что некогда мне. Лихорадочно размышляю, где взять денег на новую форму для танцев и с кем мне завтра оставить дочку, когда надо на работу. 

Почему очередь в сад так долго тянется? Почему ее отец не может потратить выходной на прогулку по парку? "Не качу" - выдаёт Марго. "Ешь! - говорю я не своим приказным тоном. - А то больше никакого мороженого!"

И все это снова неправда. Мы можем взять порцию с собой. У мужа командировка, он физически не смог быть сегодня с нами. Денег в семье хватает. И маленькая Я напротив внезапно испаряется, на ее месте сидит надутая Ритуся.

У меня нет близких друзей. Я давно уяснила, что лучшая подружка - ночная подушка. Со всеми своими "девчатами" я всегда держу дистанцию. Не помню, чтобы меня кто-то когда-то предал в дружбе, но боюсь этого. 

Недавно в гости заходила Даша, школьная подруга. Мы болтали о всяком, а потом она поведала о своих семейных проблемах. Изливала горечь по поводу поведения сына, жаловалась на свекровь, делилась, что ей понравился один коллега, но она не знает как быть. Говорила, что финансово еле тянет семью, когда муж уже третий месяц тунеядствует. Я доливала ей чай, очень жалела внутри, что жизнь так не проста, вот-вот собиралась ее обнять, но…

Когда подняла глаза, увидела перед собой не мою Дашку. И внутри закипело: "Поплачется мне в жилетку, уйдет с облегчением. Это-то хорошо, но…" Что если она мной пользуется? Сейчас попросит денег, а потом век не отдаст. 

У меня тоже были проблемы. Острые. Мне очень хотелось поделиться этим с кем-нибудь, но на ее вопрос: "А как у тебя дела?", я ответила сдержанно. Все хорошо. 

Все хорошо, потому что не твое дело, потому что нечего было распускать обо мне сплетни. Потому что даже в школе ты только и делала, что использовала меня. Всегда списывала и пыталась отбить внимание на себя мальчишек. Я не собираюсь с тобой ничем в этой жизни делиться.

Ну, думаю, понятно, и это не моя драма.

Что это вообще за штука и как она работает? Иногда я смотрю на людей вокруг, а вижу не их. 

Я вижу мужчин, какими их знала мама. "Бестолковые или предатели" - говорила она. 

Вижу ребенка, которому всё должна. И, кстати, который теперь всё должен взамен. 

Вижу знакомых женщин, которые как будто хотят занять мое место. 

И единственное, что останавливает меня в такие моменты от глобальных “крышесносов”, - это помнить о маме. О том, что это был её путь. О том, что это ей приходилось выживать. О том, что это её оставили, предали. О том, что это она жертвовала.

О том, что это её жизнь. Не моя. И я наблюдала эту жизнь слишком долго, чтобы она отразилась на моем сознании. На людях, которые окружают.

Но "фильтр" больше не подходит. Он появился, чтобы уберечь. А теперь ворует счастье. Ворует то, что я люблю и в чем могу быть гораздо свободнее.

А вы когда-нибудь замечали, что словно смотрите на мир "сквозь мамины глаза"? Например, когда люди ведут себя более достойно, чем вы думали? Когда вы ждали подвоха, подножки, а вместо этого получили помощь, внимание, участие?


Поделиться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Отзыв успешно добавлен и будет показан после одобрения модератором.
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено

Онлайн-семинар

Это страшное слово — развод
Это страшное слово — развод
1500 ₽2900 ₽
Получайте полезные статьи на email

Обычные рассылки полны спама и раздражают. Наша не такая. Она мягкая, теплая и поддерживает.

Спасибо! Вы успешно подписаны.