Метод «хороший и плохой полицейский» в воспитании детей
Назад к списку статей

Плохой полицейский - хороший полицейский

Плохой полицейский - хороший полицейский

Все мы знаем по детективным сериалам как работает метод «хороший и плохой полицейский». Уж мы то, никогда бы не попались на эту удочку! Но часто сами неосознанно используем такую технику в воспитании детей.

К чему же может привести эта игра на контрастах и стоит ли вовлекать в неё детей?

Не знаю, у кого как, но мои родители давно играют в одну психологическую игру. И увы, мы с сестрой включены в неё с самого детства. Даже сейчас, будучи взрослой тёткой, обращаясь к ним за советом или рассказывая о неудачах, они в первую очередь включают хорошего и плохого полицейских.

Поясню.

Представим ситуацию: мне 11. Пришла домой грязная и ободранная. Сама виновата - обещала ведь на велике не разгоняться на поворотах. Мама завелась. Отругала, как положено, но бережно обработала ссадины. Сказала, что совсем запретит мне кататься, что я наказана до завтра и что так это не делается. В общем, вошла в роль плохого полицейского.

Отец, пришедший вечером и увидевший мои боевые ранения, удивился. Однако на мамины "наказана" и "заберём велик" отреагировал молниеносно. Что ребёнку нужна свобода, что всё заживёт до свадьбы, что мама развела трагедию. Словом, начал изображать из себя хорошего полицейского.

За папой можно было спрятаться. Он пожалел, поправил велик и поцеловал в шишку на лбу. 

Всё бы ничего. Однако они заигрались. И такая анти-поддержка здорово пошатнула их отношения. До развода.

Где было место маминому праведному гневу (я действительно здорово припечаталась тогда в асфальт), там было место папиной защите. И наоборот. Да, они ещё и менялись ролями в зависимости от ситуаций. Вот только вчера папа, подмигивая, протягивал мне под столом конфетку, хотя знал, что из-за новых брекетов они мне не желательны, а сегодня он же нападал на маму за то, что та из жалости купила мне мороженое. Ну где логика?

Только с возрастом я увидела, что один всегда обращал взор на другого и искал поддержки. В таких ситуациях, когда нам, детям, действительно важно было понять ценность своего поступка, один из родителей обязательно спускал всё на тормозах, не придавая значения и делая виновным в итоге "плохого полицейского".

Так не будет с моим мужем и детьми?

Увы, так бывает, наверное, со всеми. И чтобы решить эту проблему, в критической ситуации главное не начинать споры кто прав, кто виноват. Это я уже поняла.

Первый раз мы с мужем примерили на себя роли полицейских буквально недавно, когда дочка подцепила вирус и ей необходимо было принимать лекарство несколько раз в день. Это лекарство силком вливала ей в рот именно я. Она неистово протестовала криком, мотала головой, выскальзывала из рук, но лекарство было необходимо, иначе была угроза обезвоживания. Думаю те, кто с подобным сталкивался, меня поймут.

Уходя за справкой в поликлинику, я твёрдо наказала мужу, что и как малышке давать. Услышала "Да понял я, понял" и ушла со спокойной душой.

Когда я вернулась, лекарство было нетронутым, тогда как принять его следовало уже дважды. На мой, честно признаюсь, агрессивный вопрос "Почему?" супруг ответил, что дочка отказывалась и он не стал настаивать, ей уже лучше, он решил подождать меня. Ребёнок ведь привык к системе "мама-караул!"

Это сказал человек, который не менял ей вчера памперс каждый час. Который не застирывал вещи от содержимого желудка. Который спал ночью в соседней комнате и не поднимался по несколько раз при свете ночника измерить температуру.

Занавес. 

Не удивительно, что дочка в те дни улепётывала со всех ног, завидев в моей руке ложку или градусник. Угадайте, к кому она бежала?

Но, к слову, супруг всё-таки понял тогда свою ошибку и согласился, что был неправ. 

Это сложно - договариваться. Но нужно. Потому как, оборачиваясь на своих родителей, я понимаю, что, заигравшись, мы закончим, как они. А так нельзя. Игра в добро и зло проста и понятна ребёнку, но так ли она справедлива?

Конечно, важно поддерживать ребёнка, когда ситуация с другими близкими (и не только с ними) накаляется и надо помочь отстоять его личные границы. Но если на горизонте встаёт трудность, которая потенциально опасна для детей, лучшим решением будет работа сообща. В идеале без крайностей, когда оба машут руками и говорят "пустяки" или сокрушаются "да чем ты думал?!" 

Сложно? Не спорю. Нам предстоит много работы над собой.

Расскажите, а бывают ли в вашей семье ситуации, когда вы с партнёром встаёте по разные стороны баррикад? Что спасает вас в таких случаях?



Поделиться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Отзыв успешно добавлен и будет показан после одобрения модератором.
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено

Онлайн-семинар

Это страшное слово — развод
Это страшное слово — развод
1500 ₽2900 ₽
Получайте полезные статьи на email

Обычные рассылки полны спама и раздражают. Наша не такая. Она мягкая, теплая и поддерживает.

Спасибо! Вы успешно подписаны.