Поглощающая мать: отстаиваем личные границы
Назад к списку статей

Все ли мамы поглощающие?

Все ли мамы поглощающие?

Надо что-то делать с тем, что многие из нас дети поглощающих родителей. В особенности, матерей.

И нет, поглощающая мать это не обязательно про гиперопеку.

Это часто такая мама, которой просто очень нужно эмоциональное питание, принятие и поддержка, и она настолько голодна, настолько не научена получать это в своей жизни от разных людей: супруга, друзей, коллег, знакомых, клиентов; что когда появляется ребёнок, она словно прилипает к нему целиком.

Потому что никто не будет любить нас так нежно и так беззаветно, как наши дети.

Да-да, та идеальная любовь, которую мы всегда хотели получать от родителей, вдруг светит из широко открытых глаз наших детей. И этот свет бесконечный, тёплый, и доступен абсолютно всегда.

Я готов отдать тебе все, только бы ты не плакала. Я буду любым, только бы ты улыбалась.
Добьюсь любых вершин, если взамен мама хоть на минуточку перестанет меня отвергать.
Могу долго болеть, если мама только так чувствует себя нужной, и разрешает себе не пойти ещё годик на работу, на которую очень не хочется.
Могу спать с тобой в кровати до семи лет, потому что мучаюсь ночными кошмарами, если это поможет тебе избегать мужа в своей постели.

Поглощающие мамы могут быть самыми разными, их проблемы, и симптомы их детей могут быть разными в деталях, но общим будет одно: такие женщины не отпускают ребёнка от себя, и используют для своих потребностей, из своего голода.

Они не отпускают в гости с ночёвкой в возрасте, когда для ребёнка это просто необходимо, и аргумента нет никакого, кроме «потому что у тебя есть свой дом, и спать надо дома!»
Они читают дневники и телефоны, не могут понять, что в комнату, или хотя бы туалет и ванную нужно заходить со стуком.
Как только они начинают замечать хоть небольшую интенцию ребёнка в сторону отделения, своей воли, выборов, не подходящих им (хотя совершенно нормальных для детки), они тут же начинают страдать, манипулировать, болеть, читать нотации, включать изматывающее игнорирование — способов контролировать и возвращать кенгуренка в сумку много.

Я была таким кенгуренком. При чем, моя мама прямо-таки идеальная иллюстрация поглощающего родителя.
Средний ребёнок в многодетной семье в тяжёлые времена — она почти всегда была предоставлена сама себе, редко ощущала собственную исключительность, не шло никакой речи тогда про индивидуальное время для каждого ребёнка.
И она выросла очень голодной до нежности, ласки, внимания. Мужчины обычно не могут давать это в необходимых объемах женщине, внутри которой все ещё одиноко плачет маленькая девочка, поэтому с ребёнком на руках мама довольно быстро осталась одна.
Так уж это работает, поглощающие матери очень часто выталкивают мужчину из отношений, когда появляется ребёнок, потому что хотят безраздельно получать любовь маленького ангела. Только в одни руки.

Вот она и получала. Талоны не ограничены.
Когда возраст и естественные процессы стали брать своё, и мне стало интересно гулять с друзьями допоздна, влюбляться в мальчиков, ездить в летние лагеря и заводить там крепкую дружбу на века, из-за которой плачешь после конца смены ещё несколько дней, маму стало клинить.
Она стала проверять мои сумки, не отпускать на прогулки, кидаться острыми фразами типа «мать родную променяла на гулянки».

Это было очень обидно, огромная несправедливость придавливала меня каждый раз от таких слов, и чувство, что тебя хотят съесть до кусочка, полностью подчинить себе.

Не странно, что после, уже освободившись от материнского контроля, переехав в другой город, начав себя самостоятельно обеспечивать, я дико боялась близости.
Уходила от возлюбленных раньше, чем успею привязаться. Редко кого приглашала в гости. Завела себе двух кошек, старалась реже посещать универ и упивалась кинематографом и рисованием.
Я наслаждалась ощущением своих неприкосновенных границ, обожала, что мой дом только мой, но честно говоря, и страдала от одиночества порой тоже.
Одновременно с ощущением безопасности хотелось любви и нежности, глубоких отношений, и даже замуж. Однако страх, что кто-то вновь начнёт пожирать меня своей ревностью, контролем, обидами, манипуляциями, перевешивал.

Как все решилось? Будете смеяться. Я написала на бумажке «встретить того, кто будет уважать мои границы и создать семью», подожгла, пепел бросила в шампанское, выпила залпом под бой курантов, а потом уснула в своих котах, потому что обычно совсем не пью и с бокала меня уносит.

Новогодний подарочек ждал меня через две недели в очереди на кассу в Ашане.
- Простите! Ужас, так стыдно! Извините, я просто засмотрелся в телефон, и показалось, что очередь двигается, потому что вы тележку стали передвигать! — какой-то парень просто вплотную пошёл на меня сзади, и ударился об мой затылок.
- Ничего, все в порядке.
- Нет-нет, извините, сам жутко не люблю, когда кто-то подходит слишком близко! Ещё раз простите.

— Намёк понят, Мироздание или Санта! Кем бы ты ни был, Добрый Волшебник, это очень ясный пароль, — подумала я и попросила помочь мне донести пакеты до машины.

А дальше на всех наших свиданиях Леша выдавал подобные фразы:
«Думаю, каждый имеет право отказать в физическом контакте, даже если вы пара. Мне не всегда хочется обниматься, например.»
«Нормально хотеть посмотреть телефон любимого человека. Это просто значит, что у тебя много чувств и тревоги. Но надо набраться смелости и сказать об этих своих нервяках.»
«Людям, которые живут вместе, нужны свои комнаты и возможность спать по отдельности, не считая это оскорблением в адрес другого.»
«Иногда я просто люблю помолчать, и это не значит, что мне плохо.»

— А что, так можно было? — удивлялась я, и мои плечи расслаблялись.

Оказывается, можно.
Можно уважать другого и давать ему время. Можно заходить со стуком. Можно взять ребёнка со словами «так, что-то вы оба совсем замотались, давай пойдём купаться, а маму отправим в ее комнату».
Можно быть в семье, вместе, и при этом чтобы у каждого была своя территория.

Но я часто вижу, как женщины не верят в это. Думают, что это сказка, а в реальности так не бывает. Что всегда кто-то будет нарушать твои границы, что ты всегда будешь затроганной, нужной 24/7, всегда кто-то рядом — такова жизнь.

Поэтому я и пишу: нужно что-то делать с тем, что многие из нас дети поглощающих матерей.
Нужно что-то менять.

Мне помогло спрятаться в норку с нежными кошками на пару лет, и обрести себя. Пробыть в изоляции столько, сколько потребуется. И отношения с мужчиной, который признал мои хрупкие границы, и был с ними бережен.

А какие идеи у вас?
Ваши мамы похожи на мою? Как справляетесь?

Поделиться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Отзыв успешно добавлен и будет показан после одобрения модератором.
Текст сообщения*
Загрузить файл или картинкуПеретащить с помощью Drag'n'drop
Перетащите файлы
Ничего не найдено

Онлайн-семинар

Эмоциональный интеллект как необходимость успешности в современном мире
Эмоциональный интеллект как необходимость успешности в современном мире
1500 ₽2300 ₽
Получайте полезные статьи на email

Обычные рассылки полны спама и раздражают. Наша не такая. Она мягкая, теплая и поддерживает.

Спасибо! Вы успешно подписаны.